| Немного юмора |
| odun |
Дата: Понедельник, 10.08.2009, 18:36 | Сообщение # 1 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10.08.2009, 18:36)
---------------------------------------------
Полезный совет гостеприимным хозяевам
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто
не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы
поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
"Какого хрена вам еще нужно?". |
| |
| |
|
| Сидорас |
Дата: Пятница, 14.08.2009, 15:42 | Сообщение # 2 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Мыкола сватался до Гали, Галя отказала.
Мать Гали приходит до матери Мыколы (выяснить, в чем там было дело -
дочь-то ничего не рассказала).
Мать Мыколы:
- Мыкола, подь сюды!
Мыкола:
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды, кажу!
- Мамо, я заняты!
- Подь сюды!!!
Мыкола приходит.
Мать Мыколы:
- Мыкола, скидай портки!
Мыкола:
- Мамо, майтэ сораму! (постыдитесь)
- Скидай портки, кажу!
- Майтэ сораму!
- Скидай портки!!!
Мыкола снимает штаны.
Мать Гали:
- ОГО!
Мать Мыколы:
- Цэ я ж кажу "ого", а ваша Галя дюжэ балована! |
| |
| |
|
| Nicpark |
Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 18:23 | Сообщение # 3 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline |
После завершения постройки Зимнего Дворца вся Дворцовая площадь была
захламлена. Петру доложили, что для расчистки площади нужно нанять
подводы на сумму, равную стоимости постройки. И тогда Петр повелел
обнародовать указ:
В течение недели всякий может взять что угодно с Дворцовой площади
БЕСПЛАТНО! В течение нескольких дней крестьяне из окрестных сел
очистили площадь до блеска. |
| |
| |
|
| Jacarta |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 00:08 | Сообщение # 4 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он
в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.
Подходит батюшка и грозно так спрашивает:
- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?
- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.
- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по
Божьему времени! |
| |
| |
|
| Pahom |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 07:31 | Сообщение # 5 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Начальник собрал всех своих четырех работников.
- Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
- Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
- Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
- Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за
дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
- Ммм... хмм... по-моему, я голубой...! |
| |
| |
|
| Eman |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:31 | Сообщение # 6 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Покупатель - продавцу:
- Раз вы взвесили свой палец, отрежьте и его... |
| |
| |
|
| Марго |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 11:23 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Была картошечка простая, стала - золотая,
Была рыбка простая, стала - золотая,
Были грибочки простые, стали - золотые...
Кризис 17 августа. |
| |
| |
|
| MiP |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 14:29 | Сообщение # 8 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Встречаются два профессора математики.
Первый, вздыхая:
- Коллега, а ведь меня опять обокрали!
Второй:
- Представьте себе, коллега, я раз и навсегда решил эту проблему!
Первый:
- Хм... интересно было бы узнать, как?
Второй:
- Я использовал теорию вероятности и поставил на свою дверь шесть
самых дешевых китайских замков!
Первый:
- Ну и при чем тут теория вероятности, если их всех можно открыть
одним ключом?!
Второй:
- Не скажите, коллега! Когда я выхожу из дома, я три замка закрываю,
а три - нет!.. |
| |
| |
|
| Tony |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 14:30 | Сообщение # 9 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Была картошечка простая, стала - золотая,
Была рыбка простая, стала - золотая,
Были грибочки простые, стали - золотые...
Кризис 17 августа. |
| |
| |
|
| розочка |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 14:38 | Сообщение # 10 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Новости автопрома: Новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по
машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW. |
| |
| |
|
| людоедка |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 14:40 | Сообщение # 11 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно поесть.
- Ну-ка расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до закрытия.
Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие, десерт, потом
коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару. Когда все официанты
разойдутся, последний к тебе подойдет за деньгами - говоришь, мол,
а я уже вашему товарищу заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной программе
и сидят до упора. Наконец последний официант подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться? |
| |
| |
|
| Marc |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:19 | Сообщение # 12 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному! |
| |
| |
|
| Эльза |
Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:20 | Сообщение # 13 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Плывут две акулы вдоль побережья и вдруг видят виндсерфингиста.
Одна другой восхищенно: "Вот это сервис - на подносе, да еще и с салфеткой!" |
| |
| |
|
| svetarkan |
Дата: Вторник, 18.08.2009, 00:23 | Сообщение # 14 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Статус: Offline |
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи
собирали их по-разному! |
| |
| |
|
| Богдан |
Дата: Среда, 19.08.2009, 00:40 | Сообщение # 15 |
| Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline |
31-ое декабря, поздний вечер, магазин игрушек, пять минут до закрытия.
Продавец (молодой парень, студент) активно собирается домой - трубы
горят, водка греется. На ходу напяливает пальто, завязывает шарф...
Неожиданно в магазин входит молодая женщина с ребенком лет пяти.
Мальчик:
- Дядя, дай мне во-о-он ту дудочку!
Продавец оборачивается, наблюдает лежащую на САМОЙ верхней полке
САМОГО высокого шкафа в САМОМ дальнем углу искомую дудочку.
Продавец:
- Мальчик, возьми барабан. Хороший барабан, стучать будешь,
грохоту не оберешься. Родители, друзья-приятели - все офигеют!
- Дядь, я дудочку хочу...
- Мальчик, возьми зайчика. Механический, заводится, бегает, лапами
стучит, песни поет, временами превращается в тюленя. Стоит копейки -
возьми зайчика!
- Дядь, я дудочку хочу...
- МАЛЬЧИК! _ВОТ_ТАРЕЛКИ_ЕСТЬ!! Хорошие, большие, блестящие, звонкие,
как долбанешь - УШИ ОТВАЛЯТСЯ! Мальчик, возьми тарелки, по-хорошему
прошу!
- Дядь, я _дудочку_ хочу...
Продавец, тихо матюгаясь, идет в подсобку, берет лестницу, прислоняет
к шкафу, забирается на самый верх. Достает дудочку, начинает спускаться...
И вдруг! - под ним подламывается ступенька. Он падает, на него рушатся:
лестница, дудочки, зайчики, тарелки, погремушки, игрушки, игрушки...
Лестница вдобавок цепляет елку, все украшения со звоном разлетаются
вдребезги.
Продавец (вылезая из-под елки, дудочек, зайчиков... - прочувствованно):
- Женщина... К ВАМ это, конечно, не относится... Мальчик! Ну_еб_твою_мать... |
| |
| |
